• — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.
  • - Что за цвет такой - "риновый" ?
    - ?
    - Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета..
  • Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.
  • Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде "Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака".
  • На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
  • В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
  • — Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
    — Кто этого чувака на тепловоз пустил?

  • Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек...
  • Дама приходит в музыкальную школу:
    - Примите меня в класс скрипки!
    - В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
    - Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
  • Пение в ванной - это мыльная опера.

  • Евровидение – это когда показывают выступления артистов, которых надо показывать психиатру.

  • Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
  • Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
    Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

 

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти воперу— Сто евро, — говорит девица в кассе.Абрам отшатывается — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоитименно сто евро.— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!

  • – Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
    – Да.
    – Вот. Это не я.
  • Если бы «любовь» и «вновь» не рифмовались, половине поэтов-песенников пришлось
    бы сменить профессию. (Вернер Шнайдер, австрийский актер кабаре и писатель)
  • Включите радио, и вы услышите, что девять из десяти песен – про любовь.
    (Энрике Эглесиас, испанский певец)
  • Жена одного известного тенора говорила, что ее муж не занимается любовью за два
    дня до выступления и еще два дня после. А выступает он каждые четыре дня.
    (Лучано Паваротти, итальянский певец)
  • В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это
  • песня.
  • Песня о свингер—клубе: «Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера».
  • Песня главного прораба нового стадиона: «Я так хочу, чтобы смета не кончалась!»
  • Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее
  • песню Юры Шатунова «Белые розы».

  • Детей обычно учат играть на фортепьяно, а не на скрипке, потому что фортепьяно трудней
  • потерять.
  • Для Примадонны нет большего огорчения, чем получить только девять букетов, в то время как она
  • заплатила за десять.
  • Рок-музыка исполняется в таком темпе, что не успеваешь понять, какая это мелодия и у кого она
  • украдена.
  • Обычный день рокера-металлиста состоит из партии гольфа и заседания общества «Анонимных
  • алкоголиков». (Билли Джоэл)
  • Поп-музыка – дело ненадежное. Сегодня ты полная бездарь, а завтра – кумир миллионов.
  • Олег Винник думает, что Стас Михайлов посвящает песни ему.
  • Олег Винник зашел в бар, говорит «Мне как обычно!». И бармен начал целовать его руки.

    - А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
    - Литр водки!
  • Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
  • Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще
  • такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
  • Концерт чечеточников свел с ума трех людей в зале, которые знали азбуку Морзе.
  • Концерт: кашель публики, постоянно перебиваемый музыкой.
  • Соседи любят, когда я играю на пианино. Они даже разбили мое окно, чтобы лучше слышать. (Лез
  • Доусон)
  • Волынку ирландцы дали шотландцам в шутку, но шотландцы до сих пор не поняли шутки. (Оливер
  • Хёрфорд)
  • Ужасно, если певец вдруг замечает, что у него пропал голос; еще ужаснее – если не замечает.
  • Ваш ребенок, повзрослев, все-таки может полюбить музыку, несмотря на то, что вы заставляли его
  • учиться играть на фортепьяно.
  • Джаз – это когда пять парней играют одновременно разные песни. (Стив Магро)
  • Я люблю петь и пить виски. Но знакомые предпочитают слушать, как я пью виски. (Джордж Бёрнс)
  • Солист группы "Бутырка" не планировал давать показания против Сиплого, но все так хорошо
  • зарифмовалось…
  • КАРАОКЕ-БАР СОЧЕТАЕТ ДВА НАИХУДШИХ ЗЛА: ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПИТЬ, И ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПЕТЬ. (Том Дризен)
  • Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.
  • Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.
  • Сурдопереводчик весь концерт группы «Ленинград» тупо держал поднятым вверх средний палец.
  • За песни под фонограмму нужно платить ксерокопиями денег.
  • Олег Газманов придумывает сальто и кувырки, а потом под них пишет песню.
  • На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
  • Она полагает, что неплохо разбирается в музыке, потому что совершенно не разбирается в живописи.
  • – А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты!
  • Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают.