• Гитарист пьяный в хлам играл музыку в стиле хламенко.
  • На концерте:
    - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
  • Обычная мексиканская семья:
    - Что-то холодно...
    - Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
  • А песенкa бременских музыкaнтов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?
  • Шотландский ветеренар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
  • Житомирский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
  • Запланированное мировое турне Черниговской филармонии откладывается по банальной причине: массовые запои фаготистов. Ну и машина сломалась.
  • Оперные певцы сами не понимают о чем поют.
  • Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
  • Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
    — Да ты не бойся, ты ему понравишься...
  • Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
  • Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: «По секрету всему свету вы раздайте песню эту...»
  • — Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
    — Да. Кристина Орбакайте.
  • Прослушивание Моцарта и правда делает младенцев умнее! Стоило нам включить сыну "Реквием", и через час он научился выключать проигрыватель!
  • Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
  • Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
  • Кто бы мог подумать, что в песне «Летят утки» поется о драке в больничной палате
  • Композитор Игорь Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
  • Пенсионеры организовали музыкальный ансамбль под названием "С пенсией по жизни".
  • Если бы композитор Хренников родился в США, то звали бы его Диккенс.
  • Итак, последний вопрос нашей викторины: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"
  • Просто хочу напомнить, что в песне с женским вокалом после слов "Невозможно рассказать вам историю мою, очень сложно" еще три куплета.
  • Объявление: в крупную компанию требуется скрипач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
  • Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
  • Hе yмеешь петь — не пей!
  • Любая музыка превращается в рэгги, достаточно курнуть и уменьшить скорость воспроизведения в два раза.
  • Недавно Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом
  • На Евровидение-2018 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
  • Почему Израиль не может выиграть Евровидение?Потому что финал в субботу.
  • Украинцы очень певучий народ. Собравшись вместе, они могут часами петь свои любимые песни, лишь бы не работать
  • Музыку выдумали евреи, чтобы не работать.
  • Вчера был отменён концерт группы «Звери»: у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.
  • Встречаются два музыканта:
    — Ну,как жизнь? Чего нового?
    — Хорошо, вот новый диск выпустил.
    — Продал уже что-то?
    — Да. Дом, квартиру, машину…
  • Приходит к врачу мужик, и говорит:
    - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
    мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
    - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
    играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    - Ну что это, доктор?
    - По-моему, у вас музыка пиздатая!
  • Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,пожалуйста, песню "Кайфуем"..
  • Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
    - Та, дал...! Теперь мне тот автограф надо воспитывать..
  • Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
    топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
  • Разговор двух блондинок:
    — А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
    — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

В приметы не верю, но совпадения уже надоели (Народное творчество - жизненное) Почему?

  • Потому что мы сами создаем себе приметы. Не путать с интуицией. Очень серьезная вещь!
    • Приметы - это то, что нам навязали и мы в это искренне поверили. Твое подсознание в это верит.  
      И ты не можешь этому сопротивляться! Потому что МЫ сами себе внушили. Точнее нам внушили. И МЫ  
      в это поверили. Неосознанно. Не задумываясь. Поддавшись принципу, что мудрость времен, что  
      есть -  правильная. Ни хера подобного. На самом деле это полная хуйня, которую выдают бабки на  
      лавочках. От не хер делать. А им то не хер делать! (Сука, возьми книги почитай, внуков  
      накорми. Сидить она, блять, приметы глаголит)

  • У разумных людей на интуиции (не путать с умными) - там реально на чувствах возникают приметы  
    (которые действительно работают и в большинстве своем правильно) Там целая система, которая в  
    общей части верна. Вот там приметы - так приметы!
  • Вот ЭТО УРОВЕНЬ!
  • А... Так МЫ не об этом. У нас приметы! Откуда они вообще взялись?

Не могу обойти эту тему стороной. Ибо зацепило. Нахлынуло, поэтому читаем...

 

Так вот. Начался, уже давно, какой-то тотальный звиздец насчет тренингов. Какое-то массовое

помешательство. Коллективное-бессознательное. С чего бы это?


Любой компании теперь нужен бизнес-тренер! По определению! Обязательно! Даже в кредит (в

крайнем случае отдадим товаром за услуги, ну или не отдадим, ибо кризис, доллар, война и вся

херня) Потому что-то надо повышать качество продаж, количество, уровень обслуживания клиентов

и бла-дра-бла, тыр-пыр-мыр и т.д. - именно эти словосочетания крутятся в голове

у наших (и других тоже) директоров при вопросе:"Зачем нам бизнес тренер?"  

Вот реальный диалог (услышал в другой компании -  (достаточно крупной) :

- Иван Петрович, а зачем нам бизнес тренер?
- Ну как это? Еб та. Продажи! Уровень! Агатация! Ну ты понял!

(Вот этот Иван Петрович, который уже пенсионного возраста. Вот он как был в комсомоле, так в

нём и завис. Для него Агитация и Менструация - это тождественные понятия (то есть

равнозначные). Потому что, главное это ТРУД, МАЙ, КОМСОМОЛ, ну и РОДИНА, конечно! Вот только

он партбилет проебал по пьяни в молодости. А так он Родину любит. По крайней мере ему так

кажется. Ну или внушили. Умно.

Поэтому:

У всех групп или исполнителей есть одна или пара песен которые реально качают! Остальные - ну
не то пальто. На этой одной или паре песен выезжают! У меня вот тоже довольно много песен.
Нравятся из своих - две-три. Ну максимум четыре.

А! К чему я это всё размазал..

Эффект одной песни!

Вот я переслушал много групп и испонителей. У меня складывается впечатление, что 90% альбома
пишут для того, чтобы продвинуть одну или две песни музыканта или вокалистки! Ну или группы в
целом. Типа - вот целый альбом. На всякий случай. Эту одну песню Мы так раскрутим - прям до
тошноты.

Вот включи сейчас где то песню певицы Натали "О Боже какой мужчина". Там людей трясти начнёт.
Вызывайте скорую! Нет. Вызывайте медленную! Пусть песню дослушают.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него
сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

Цитата:

Скорее бы уже старость. Пенсия. Охота сидеть у подьезда. Всех материть. Не узнавать родню и слать её на хер. Бозбожно бухать и курить красную "Приму".

А чем Вы будете заниматься на пенсии???

Я с таким вопросом подходил к разным людям (в основном знакомым из разных сфер жизни и различного возраста) и у 80% ответ почти одинаковый:

"Я ну эээ, ууу. мэээ, ну это..." (затрудняются люди с ответом)

Всё просто. Как обычно. Моё поколение будет тупо сидеть в интернете. Все социальные сети наши! Мы онлайн затрахаем пенсионным фонд! (Дважды. Нет. Трижды! Ну как получится...)

Вылюбим всю бюрократию! Налоговой вообще звиздец!