• Гитарист пьяный в хлам играл музыку в стиле хламенко.
  • На концерте:
    - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
  • Обычная мексиканская семья:
    - Что-то холодно...
    - Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
  • А песенкa бременских музыкaнтов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?
  • Шотландский ветеренар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
  • Житомирский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
  • Запланированное мировое турне Черниговской филармонии откладывается по банальной причине: массовые запои фаготистов. Ну и машина сломалась.
  • Оперные певцы сами не понимают о чем поют.
  • Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
  • Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
    — Да ты не бойся, ты ему понравишься...
  • Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
  • Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: «По секрету всему свету вы раздайте песню эту...»
  • — Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
    — Да. Кристина Орбакайте.
  • Прослушивание Моцарта и правда делает младенцев умнее! Стоило нам включить сыну "Реквием", и через час он научился выключать проигрыватель!
  • Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
  • Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
  • Кто бы мог подумать, что в песне «Летят утки» поется о драке в больничной палате
  • Композитор Игорь Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
  • Пенсионеры организовали музыкальный ансамбль под названием "С пенсией по жизни".
  • Если бы композитор Хренников родился в США, то звали бы его Диккенс.
  • Итак, последний вопрос нашей викторины: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"
  • Просто хочу напомнить, что в песне с женским вокалом после слов "Невозможно рассказать вам историю мою, очень сложно" еще три куплета.
  • Объявление: в крупную компанию требуется скрипач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
  • Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
  • Hе yмеешь петь — не пей!
  • Любая музыка превращается в рэгги, достаточно курнуть и уменьшить скорость воспроизведения в два раза.
  • Недавно Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом
  • На Евровидение-2018 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
  • Почему Израиль не может выиграть Евровидение?Потому что финал в субботу.
  • Украинцы очень певучий народ. Собравшись вместе, они могут часами петь свои любимые песни, лишь бы не работать
  • Музыку выдумали евреи, чтобы не работать.
  • Вчера был отменён концерт группы «Звери»: у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.
  • Встречаются два музыканта:
    — Ну,как жизнь? Чего нового?
    — Хорошо, вот новый диск выпустил.
    — Продал уже что-то?
    — Да. Дом, квартиру, машину…
  • Приходит к врачу мужик, и говорит:
    - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
    мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
    - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
    играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    - Ну что это, доктор?
    - По-моему, у вас музыка пиздатая!
  • Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,пожалуйста, песню "Кайфуем"..
  • Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
    - Та, дал...! Теперь мне тот автограф надо воспитывать..
  • Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
    топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
  • Разговор двух блондинок:
    — А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
    — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.