• Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.
  • Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.
  • Сурдопереводчик весь концерт группы «Ленинград» тупо держал поднятым вверх средний палец.
  • За песни под фонограмму нужно платить ксерокопиями денег.
  • Олег Газманов придумывает сальто и кувырки, а потом под них пишет песню.
  • На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
  • Она полагает, что неплохо разбирается в музыке, потому что совершенно не разбирается в живописи.
  • – А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты!
  • Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают.
  •  
  • Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
  • - Как заставить двух гитаристов играть в унисон?- Одного застрелить!
  • Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
    - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
    Продавец немного подумав:
    - Простите, Вы барабанщик?
    - Да, а что?
    - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
  • Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает красивая украинская девушка в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
    - Нас так еще нигде не встречали!
  • - Прикинь, скоро фестиваль "Рок против наркотиков" !
    - А, это типа "Пчелы против меда"
  • Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.
  • — Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
  • В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
  • Говорить о музыке, это всё равно что танцевать об архитектуре
  • 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
  • — Я могу хорошо спеть песню «Чай вдвоем» — «Ласковая моя».
    — Послушай, ласковый мой, Чай вдвоем вдвоем эту песню нормально спеть не могут, а ты один собрался.
  • Есть такой старый анекдот...
    Экзамен в муз. училище. Студенту попадает вопрос: "Перечислить известных композиторов". Студент не учил... На выручку приходит друг студента, вырывает листок бумаги из тетради и показывает студенту.
    -Лист!
    -Дальше!
    Друг берет учебник и с силой бьёт по парте.
    -Бах!
    -Правильно, дальше!
    -Члеников!
    -Не Члеников, а Хренников! А вы, Петров, уберите подсказку!
  •  
  • Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
    - Где музыканты?!
    - Все по работам и шабашкам...
    - И чё делать?
    - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
    - Чё? Ладно, зови.
    Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
    - Чё, мужик, ... не получается?
  • Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем.
    — Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают! Я ей:
    — Вообще-то это Вивальди. Ответ меня убил:
    — Хуяльди! Лучше б Пугачеву слушала...
  • Хорошая новость: ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость: они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру".
  • Звонок на радио: — Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. — Нет такой песни! — Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах».
  • У каждого человека есть какая-нибудь абсолютно идиотская песня, которая кроме него не нравится никому.
  • Тех, кто про заводские проходные поёт, они выводят в люди, а тех, кто через них ходит, они выводят на улицу.
  • Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
  • Профессиональное пение — это когда деньги делаются на одном дыхании.
  • Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой.

  • Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
  • Пьяный конферaньсье объявляет:
    - Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
    Сверяется с бумaжкой.
    - Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"
  • - Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
  • Разговаривают двое музыкантов:- Я слышал, ты недавно женился?- Да.- Ну и как жена?- Каждый день концерты устраивает.- А теща?- Теща у нее на разогреве.
  • Спонсировать юных и талантливых композиторов? Вам, блять, чумачечей весны мало? (с) В.Жириновский
  • Певица Натали вышла замуж за индуса и теперь у нее дочка и точка.
  • Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".