• Дама приходит в музыкальную школу:
    - Примите меня в класс скрипки!
    - В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
    - Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
  • Пение в ванной - это мыльная опера.

  • Евровидение – это когда показывают выступления артистов, которых надо показывать психиатру.

  • Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
  • Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
    Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

 

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти воперу— Сто евро, — говорит девица в кассе.Абрам отшатывается — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоитименно сто евро.— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!

  • Конкурс песни в медицинском институте.
    Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
    «Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
    «Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
    «Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
    «Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
    «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии

 

  • Огромная толпа скинхедов все крушит на своём пути.
    Вдруг видят огромный постер:
    "Раммштайн! Только сегодня!!!
    Единственный концерт перед турне в Японию".
    Тут же все билеты были расхваченны ...
    Полный зал, толпа в исступлении ревет:
    "Раммштайн! Раммштайн!" - терпение на исходе ...
    Наконец гаснет свет, толпа благоговейно умолкла.
    На сцену выходит невзрачный типок со скрипочкой:
    - Таки здравствуйте. Мине зовут Изя Раммштайн, таки
    очень рад, шо в этот чудный вечер Ви пришли на мой концерт!

 

  • – На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
    – Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите: мочился под окнами своейсожительницы.

 

  • На концерте симфонической музыки:
    - Извините, Наум Самуилович, это не Ви сейчас сказали е.. твою мать?
    - Нет, ну что Вы!!!!
    - Простите великодушно..... видать музыкой навеяло....

 

  • Вениамин певец на свадьбах
    Аркадий на похоронах
    И только первой парой песен
    Разнится их репертуар...

 

  • Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухогодерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли —начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчасна "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков неинтересуют. Сел он, свет погас и началось...На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - ужевся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всехотодрала, потом все собаку трахнули...
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается имедленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигаетсясвет...Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу итут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Ион ничего лучшего не находит как сказать:
    "Музыка моя!"...
    - А собака наша...

 

  • — Знаешь, когда люди поют? — Когда нет слуха и голоса? — Когда они счастливы.