• — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.
  • - Что за цвет такой - "риновый" ?
    - ?
    - Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета..
  • Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.
  • Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде "Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака".
  • На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
  • В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
  • — Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
    — Кто этого чувака на тепловоз пустил?

  • Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек...
  • Был проведён опрос радиослушателей на тему: «Что вы сейчас слушаете?». 90% мужчин на такой вопрос ответили «жену».
  • Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
  • Знаешь песню о том, как Шуфутинскому в Одессе впарили бракованный календарь :
    ... я календарь переверну и снова 3-е сентября ...
  • Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
  • Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
  • В Оперный театр Одессы, приходит молодая певица...
    - Скажите, где тут у Вас диванчик, на котором голоса проверяют?

  •  

    - Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит...- А ты шо, был на его концерте?- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел...

  •  

    Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

  • - В последнее время в музыке ничего нового не создаётся, всё то же самое.
    - Да не говори! Даже нот новых придумать не сумели!

  •  

    Дорогой, мне так нравятся танцоры в Gangnam Style!!
    - Люся, я что-то подобное уже видел.... на фестивале пива в Гамбурге, в очереди в туалет...

  • Сын приходит домой со школы и говорит отцу:
    - Папа, я сегодня получил двойку по пению...
    - Ну ни хрена себе!!! А почему?
    - Мы пели песню "Какой у парня был конец".
    - Ну и что?
    - Все пели, а я им всем показал..!!!

  •  

    - Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
    - У меня со скрипки пиво падало.

  •  

    Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

  •  

    Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку.

  •  

    В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
    Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

  • Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
    "... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
  • - В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
    - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
  • Светский раут на территории элитного котеджа... Собрались известные на всю страну люди, всё организовано по высшему разряду. Подъезжает Киркоров с новым типажем и новой причёской.
    Охрана, как это ни странно, его не узнает....
    Киркоров:
    - Да я же Киркоров!!! Звезда!
    Охрана:
    - Покажите пожалуйста Ваши документы!
    Киркоров:
    - Это что, я должен с документами в гости ездить??
    Охрана:
    - А как тогда мы можем убедиться, что Вы Киркоров?
    Вот, например,в прошлый раз приезжал Карузо,мы его тоже сразу не узнали. Так он как запоёт.....
    Киркоров:
    - Да пошли Вы на хuй!!
    Охрана:
    - Филипп Бедросович, дорогой Вы наш! Простите великодушно, не признали! Добро пожаловать!!
  • Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как ты ничья и как я ничей.
  • Певица даёт интервью:
    - Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт
  • Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
  • Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?