Про сайты знакомств. Из личного.

Я зарегистрировался на сайте знакомств. Сначала на одном, потом на трёх. Ибо не хуй. Выбор должен быть. Это при том что я всегда говорил что никогда на сайтах знакомств торчать не буду. Но я зарегился, фоток закинул. А зачем? Ну как зачем? В поисках внеземной любви или элементарной ебли. Второе в приоритете.

У меня много вопросов к девушкам после месяца пребывания на этих сайтах:

1. Вы, сука, на хуй такие брови рисуете как у Леонида Брежнева? Я понимаю, если бы ты была его внучкой. Но эти брови толщиной с палец - это звидец! Финалис вагиналис. Это ужасно и отталкивает. Научитесь, блять, брови рисовать.

2. На хрена вы на фото втроём? Ты знакомишься одна? Вас на фото трое! На 4 фотографиях вы втроём! На главном снимке вы тоже втроём! Кто из вас, блять, Света? А самый трындцец: на фото с братом или кумом или каким то левым хуем. Зачем? Это при том, то она знакомится одна, не как пара!

3. Зачем вы выставляете фотки с выпученными глазами. Фотки с выпученными губами фиг с ним. Но с выпученными глазами. Ты на фото выглядишь так, как будто постоянно хочешь срать. Зачем мне такая баба. Я разорюсь на туалетной бумаге.

4. Зачем вы выставляете уёбищные фотки, где вы плохо получились? Это же антиреклама. Лайфхак для пацанов: пересмотри все фото девушки и найди самую ужасну фотку. Именно такой она будет в реальной жизни. И супер шикарные фотки, сделанные в студии профессиональным фотографом с 1.5 кг косметики зачем ты выставляешь? Это отпугивает. Там под слоем косметики может быть как в песне: "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная..." "Кукла Бараби уже почти не кому не интересна. Сейчас тренд на естественность с минимальным наличием косметики. Но это красиво и привлекает.

Кстати про кукол. Есть класный анекдот:

Мужик приходит с дочкой с магазин игрушек покупать куклу Бараби. Спрашивает:
- Сколько стоит эта Барби?
- 230 грн.
- А эта Барби?
- 3250 грн.
- А почему так дорого?
- А это Барби после развода с Кеном. В комплект Барби после развода с Кеном входят: дом Кена, машина Кена, дача Кена...

 

5. Губы. Сука.... Зачем вы понаделали себе этих свистков? Что за мода дебильная. Она уже кстати прошла. Это факт. Так что все. Сдувайте губы в зад и подняните лучше зад. Вот даже Аджелина Джоли сдула свой свисток обратно. Молодец. Хотите что-то увеличить - увеличте грудь. Мода на это никогда не пройдет!

6. Почему вы не пишите вес? Ну понятно... Но парни то должны понимать с чем придётся совокупляться. Конечно, нормальные люди трахаються, а худые стукаются. Но всё же. Пиши вес честно, минус 5-7 кг. Пиздеть, так в пределах допустимого.

7. С возрастом та же херня. Нашёл там свою одноклассницу. В одной школе учились в одном классе. Мне сейчас 31, ей сука, 26. Как так-то, Настя?

8. Почему вы не пишите свои предпочтения честно. Если тебе раздражают курильщики - напиши. Там даже в анкете графа есть: "не терплю курящих". С алкоголем та же херня. Кстати тоже про животных. Если тебе нравятся собаки и у тебя есть собака - напиши об этом. Потому что я не люблю собак, но люблю котов. И не у себя дома.

9. Зачем вы выставялете фотки 3х летней давности? 5 летней. Даже с детства: 3 класс 2 четверть. На хуя?

10. Рваные джинсы. Это звидец. Фаталис вагиналис. Немцы в таких случах говорят :"Пиздохен шванц" На хуя вы в них ходите? Вы выглядите максимально уебищно. Это не мода. Это разводняк. Два пидараса из Милана придумали и развели всех баб, чтобы они в этом ходили. Причём подозреваю, что придумали на спор. 100%. Рваные джинсы - это дикая дичь вселенских масштабов. Красивые девушки выглядят так, как будто только что из мусорника выбрались или их бомжи покусали. Девушки, Завязывайте в этом ходить. Это просто не красиво.

Но пидарасы от моды из Миланы не сдаются, поэтому сейчас в моде юбки из толстой резины. Один в один как коврики в машинах. Только коврики в машину стоят 20 евро, а грёбаная юбка 1200 евро. Выглядят одинакаво. Абсолютно. По ходу опять на спор эти кутюрье развели весь мир. Я прямо вижу как это было: Один из них утром с дикого похмелья и головной боли от кокаина проснулся в машине голый и обмотался ковриком от машины, чтобы хоть куда-то дойти и залепил вечером своему корешу кутюрье такую тему: "А давай будем такие юбки делать и этим дурам по всему миру продавать? - "А думаешь поведутся?" - "Ну на рваные джинсы повелись ведь!"
История возниконовения рваных джиносов была подобной: Проснулся как-то этот кутюрье в порванных джинсах.....

Вообщем пидарасы, они и в Милане пидорасы.

11.
Не надо играть в загадочность и недоступность. Перелайкунулся с одной девушкой. Ну в смысле она мне лайк, я ей лайк. А у неё в анкете написано: "пишу стихи". Пишу ей: скинь ссылку на стихи - почитать. Пишет: "как-нибудь"; Пишу дальше: "давай встретимся" Ответ: "может быть". Может быть? Я тебе написал, потому что ты меня первой лайкнула и написала мне "привет" и я тебе понравился. Тебе 33 года, детей нет, не замужем. Может быть? В твоём возрасте играть в загадочность и недоступность? В 23 года ещё куда ни шло. Но в 33 по ходу поздняк метаться, детка. Тебе надо прямо мчаться на свидание, мисс Загадочность. Вот такая мисс Загадочность может потом нехуёво загадить всю жизнь, а догадливая может прийти и всё догадить... Как-то так...

Ещё с одной переписывлся, она мне поведала, что ей пишут мужики причем сразу и много разных. Цитирую: давай я тебя трахну, давай трахну за 300 грн, 100. у.е. 50 евро и так далее. Сразу пишут прайс. Другие предлагают секс вторём, вчетвером, втроем и с собакой. Прямо как у Чехова "Трое в лодке, не стесняясь собаки". Ну и так далее, всё в таком духе. Поэтому она решила удалиться с сайта знакомств, так как ей это надоело. Правильно сделала.

Граждане, завязывайте такую херню писать девушкам. Потому что девушки сразу начинает видеть во всех потенциальных, в том числе и реально адекватных партнерах, которых в принципе и не мало - извращенцев. Поэтому завязывайте делать такие предложения девушкам, особенно тем, кто четко пишёт, что ищет серьёзные отношения.

Многие серьезные отношения начинаются с мыслей: ладно, схожу на свидание, все равно делать нечего...

12. Девушки, не надо писать о том, что "Предупреждаю, я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т.п.". Мужчина повзрослел, когда он ответит "Не, нафиг надо тогда" и останется дома.
Вспоминается анекдот из жизни:

- Любимая, что ты не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприз.

Поэтому не надо сразу со старта отпугивать мужчину такими заявами. Это должно быть плавно. По нарастающей. Вдруг ему понравятся ваши закидоны, выебоны и милые тараканчики в голове :)

P.S. Я по итогу удалился со всех сайтов знакомств, потому что на хуй цирк.

P.P.S. А всем, кто в поиске на этих сайтах - желаю вам найти свою любовь!

Стас Крутов.

 

Ну и немного юмора на эту тему далее:

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю познакомиться...
– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем!

— Вчера познакомился с работницей мобильной связи..
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!