Про сайты знакомств. Из личного.

Я зарегистрировался на сайте знакомств. Сначала на одном, потом на трёх. Ибо не хуй. Выбор должен быть. Это при том что я всегда говорил что никогда на сайтах знакомств торчать не буду. Но я зарегился, фоток закинул. А зачем? Ну как зачем? В поисках внеземной любви или элементарной ебли. Второе в приоритете.

У меня много вопросов к девушкам после месяца пребывания на этих сайтах:

1. Вы, сука, на хуй такие брови рисуете как у Леонида Брежнева? Я понимаю, если бы ты была его внучкой. Но эти брови толщиной с палец - это звидец! Финалис вагиналис. Это ужасно и отталкивает. Научитесь, блять, брови рисовать.

2. На хрена вы на фото втроём? Ты знакомишься одна? Вас на фото трое! На 4 фотографиях вы втроём! На главном снимке вы тоже втроём! Кто из вас, блять, Света? А самый трындцец: на фото с братом или кумом или каким то левым хуем. Зачем? Это при том, то она знакомится одна, не как пара!

3. Зачем вы выставляете фотки с выпученными глазами. Фотки с выпученными губами фиг с ним. Но с выпученными глазами. Ты на фото выглядишь так, как будто постоянно хочешь срать. Зачем мне такая баба. Я разорюсь на туалетной бумаге.

4. Зачем вы выставляете уёбищные фотки, где вы плохо получились? Это же антиреклама. Лайфхак для пацанов: пересмотри все фото девушки и найди самую ужасну фотку. Именно такой она будет в реальной жизни. И супер шикарные фотки, сделанные в студии профессиональным фотографом с 1.5 кг косметики зачем ты выставляешь? Это отпугивает. Там под слоем косметики может быть как в песне: "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная..." "Кукла Бараби уже почти не кому не интересна. Сейчас тренд на естественность с минимальным наличием косметики. Но это красиво и привлекает.

Кстати про кукол. Есть класный анекдот:

Мужик приходит с дочкой с магазин игрушек покупать куклу Бараби. Спрашивает:
- Сколько стоит эта Барби?
- 230 грн.
- А эта Барби?
- 3250 грн.
- А почему так дорого?
- А это Барби после развода с Кеном. В комплект Барби после развода с Кеном входят: дом Кена, машина Кена, дача Кена...

 

 

Семеро одног не ждут, сказал Виталий Козловский и начал концерт.


К сожалению, недостаток слуха и голоса природа нередко компенсирует непреодолимой тягой к пению.


- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.


- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

 

 

В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.


Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.


Разговор со знакомой о новом бойфренде
Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
С чего ты взяла?
Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!


 Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.


- Куда тащят пьяную бомжиху в костюме осьминога?
- На Евровидение.

(Гарик Харламов)


Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...


На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку.


Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.


Плохая примета, если во время концерта на сцену летят цветы в горшках.


В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы. (Стас Михайлов)


— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...


 

Не понимаю - как Евровидение могла выиграть женщина без бороды?


Повешу фотографию победительницы Евровидения на холодильник. Что бы пореже туда заглядывать. Хоть какая польза от Евровидения будет.


На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.


Виталий Козловский, гастролируя по Киевской области, потерял годовой проездной на электричку...


Невероятный случай. Жители Новой Каховки не разрешили Виталию Козловскому бросить в море монетку.


Происшествие. Вчера 300 девушек пострадало на концерте Димы Монатика. Пострадало-пострадало и успокоилось.


Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.


- Как настроение? - Как у Бузовой пение.