• — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.
  • - Что за цвет такой - "риновый" ?
    - ?
    - Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета..
  • Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.
  • Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде "Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака".
  • На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
  • В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
  • — Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
    — Кто этого чувака на тепловоз пустил?

  • Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек...
  • Дама приходит в музыкальную школу:
    - Примите меня в класс скрипки!
    - В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
    - Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
  • Пение в ванной - это мыльная опера.

  • Евровидение – это когда показывают выступления артистов, которых надо показывать психиатру.

  • Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
  • Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
    Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

 

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти воперу— Сто евро, — говорит девица в кассе.Абрам отшатывается — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоитименно сто евро.— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!

  • – Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
    – Да.
    – Вот. Это не я.
  • Если бы «любовь» и «вновь» не рифмовались, половине поэтов-песенников пришлось
    бы сменить профессию. (Вернер Шнайдер, австрийский актер кабаре и писатель)
  • Включите радио, и вы услышите, что девять из десяти песен – про любовь.
    (Энрике Эглесиас, испанский певец)
  • Жена одного известного тенора говорила, что ее муж не занимается любовью за два
    дня до выступления и еще два дня после. А выступает он каждые четыре дня.
    (Лучано Паваротти, итальянский певец)
  • В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это
  • песня.
  • Песня о свингер—клубе: «Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера».
  • Песня главного прораба нового стадиона: «Я так хочу, чтобы смета не кончалась!»
  • Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее
  • песню Юры Шатунова «Белые розы».

  • Детей обычно учат играть на фортепьяно, а не на скрипке, потому что фортепьяно трудней
  • потерять.
  • Для Примадонны нет большего огорчения, чем получить только девять букетов, в то время как она
  • заплатила за десять.
  • Рок-музыка исполняется в таком темпе, что не успеваешь понять, какая это мелодия и у кого она
  • украдена.
  • Обычный день рокера-металлиста состоит из партии гольфа и заседания общества «Анонимных
  • алкоголиков». (Билли Джоэл)
  • Поп-музыка – дело ненадежное. Сегодня ты полная бездарь, а завтра – кумир миллионов.
  • Олег Винник думает, что Стас Михайлов посвящает песни ему.
  • Олег Винник зашел в бар, говорит «Мне как обычно!». И бармен начал целовать его руки.

    - А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
    - Литр водки!
  • Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
  • Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще
  • такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
  • Концерт чечеточников свел с ума трех людей в зале, которые знали азбуку Морзе.
  • Концерт: кашель публики, постоянно перебиваемый музыкой.
  • Соседи любят, когда я играю на пианино. Они даже разбили мое окно, чтобы лучше слышать. (Лез
  • Доусон)
  • Волынку ирландцы дали шотландцам в шутку, но шотландцы до сих пор не поняли шутки. (Оливер
  • Хёрфорд)
  • Ужасно, если певец вдруг замечает, что у него пропал голос; еще ужаснее – если не замечает.
  • Ваш ребенок, повзрослев, все-таки может полюбить музыку, несмотря на то, что вы заставляли его
  • учиться играть на фортепьяно.
  • Джаз – это когда пять парней играют одновременно разные песни. (Стив Магро)
  • Я люблю петь и пить виски. Но знакомые предпочитают слушать, как я пью виски. (Джордж Бёрнс)
  • Солист группы "Бутырка" не планировал давать показания против Сиплого, но все так хорошо
  • зарифмовалось…
  • КАРАОКЕ-БАР СОЧЕТАЕТ ДВА НАИХУДШИХ ЗЛА: ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПИТЬ, И ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПЕТЬ. (Том Дризен)
  • Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.
  • Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.
  • Сурдопереводчик весь концерт группы «Ленинград» тупо держал поднятым вверх средний палец.
  • За песни под фонограмму нужно платить ксерокопиями денег.
  • Олег Газманов придумывает сальто и кувырки, а потом под них пишет песню.
  • На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
  • Она полагает, что неплохо разбирается в музыке, потому что совершенно не разбирается в живописи.
  • – А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты!
  • Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают.

Продолжение про Искусственный интеллект!

Научно-исследовательский институт Робототехники и кибернетики занимался разработкой робота-тунеядца. Задача, которую поставили - успешно выполнена — робот не работает.

Кстати появилась новая наука на стыке математики и кибернетики: КЪЕБЕНИМАТИКА.

Роботы очень плотно вошли в нашу жизнь. Детям
начали покупать электронных домашниках питомцев типа кота и собаки. Минус этого - поняшиться с ним не получиться. Плюс - не будет гадить где попало. А если надоел - батарейки вытащил и всё. Добрый вечер. Тамагочи нового образца. С выходом в интернет. Ещё и Вай Фай раздаёт. Наверно.

А Вы заметили, что человечеству постоянно пытаются втюхать какую-то хрень в руки, чтобы выключить мозг!!!

  • Гитарист пьяный в хлам играл музыку в стиле хламенко.
  • На концерте:
    - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
  • Обычная мексиканская семья:
    - Что-то холодно...
    - Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
  • А песенкa бременских музыкaнтов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?
  • Шотландский ветеренар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
  • Житомирский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
  • Запланированное мировое турне Черниговской филармонии откладывается по банальной причине: массовые запои фаготистов. Ну и машина сломалась.
  • Оперные певцы сами не понимают о чем поют.

В приметы не верю, но совпадения уже надоели (Народное творчество - жизненное) Почему?

  • Потому что мы сами создаем себе приметы. Не путать с интуицией. Очень серьезная вещь!
    • Приметы - это то, что нам навязали и мы в это искренне поверили. Твое подсознание в это верит.  
      И ты не можешь этому сопротивляться! Потому что МЫ сами себе внушили. Точнее нам внушили. И МЫ  
      в это поверили. Неосознанно. Не задумываясь. Поддавшись принципу, что мудрость времен, что  
      есть -  правильная. Ни хера подобного. На самом деле это полная хуйня, которую выдают бабки на  
      лавочках. От не хер делать. А им то не хер делать! (Сука, возьми книги почитай, внуков  
      накорми. Сидить она, блять, приметы глаголит)

  • У разумных людей на интуиции (не путать с умными) - там реально на чувствах возникают приметы  
    (которые действительно работают и в большинстве своем правильно) Там целая система, которая в  
    общей части верна. Вот там приметы - так приметы!
  • Вот ЭТО УРОВЕНЬ!
  • А... Так МЫ не об этом. У нас приметы! Откуда они вообще взялись?

Не могу обойти эту тему стороной. Ибо зацепило. Нахлынуло, поэтому читаем...

 

Так вот. Начался, уже давно, какой-то тотальный звиздец насчет тренингов. Какое-то массовое

помешательство. Коллективное-бессознательное. С чего бы это?


Любой компании теперь нужен бизнес-тренер! По определению! Обязательно! Даже в кредит (в

крайнем случае отдадим товаром за услуги, ну или не отдадим, ибо кризис, доллар, война и вся

херня) Потому что-то надо повышать качество продаж, количество, уровень обслуживания клиентов

и бла-дра-бла, тыр-пыр-мыр и т.д. - именно эти словосочетания крутятся в голове

у наших (и других тоже) директоров при вопросе:"Зачем нам бизнес тренер?"  

Вот реальный диалог (услышал в другой компании -  (достаточно крупной) :

- Иван Петрович, а зачем нам бизнес тренер?
- Ну как это? Еб та. Продажи! Уровень! Агатация! Ну ты понял!

(Вот этот Иван Петрович, который уже пенсионного возраста. Вот он как был в комсомоле, так в

нём и завис. Для него Агитация и Менструация - это тождественные понятия (то есть

равнозначные). Потому что, главное это ТРУД, МАЙ, КОМСОМОЛ, ну и РОДИНА, конечно! Вот только

он партбилет проебал по пьяни в молодости. А так он Родину любит. По крайней мере ему так

кажется. Ну или внушили. Умно.

Поэтому:

У всех групп или исполнителей есть одна или пара песен которые реально качают! Остальные - ну
не то пальто. На этой одной или паре песен выезжают! У меня вот тоже довольно много песен.
Нравятся из своих - две-три. Ну максимум четыре.

А! К чему я это всё размазал..

Эффект одной песни!

Вот я переслушал много групп и испонителей. У меня складывается впечатление, что 90% альбома
пишут для того, чтобы продвинуть одну или две песни музыканта или вокалистки! Ну или группы в
целом. Типа - вот целый альбом. На всякий случай. Эту одну песню Мы так раскрутим - прям до
тошноты.

Вот включи сейчас где то песню певицы Натали "О Боже какой мужчина". Там людей трясти начнёт.
Вызывайте скорую! Нет. Вызывайте медленную! Пусть песню дослушают.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него
сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"