В этом году группе "Иванушки Int" исполняется 25 лет. Помните, у них была песня "Тучи"? А вот они уже не помнят.


В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой. 


А вы знаете, что сольный концерт, который длится меньше часа, можно считать малосольным. 


В соседнем селе, девочка, которая пасёт гусей получила прозвище леди Гага.


Время никого не жалеет. Барабанщик группы "Металлика" стал похож на мою математичку.


Джаз - это когда пять парней одновременно играют разные песни.


Самым ужасным в моем вчерашнем исполнении “Зеленоглазого такси” под караоке было то, что в ресторане не было караоке.


https://soundcloud.com/user-583376032/krutov-hit-krila

Дискотека 90х - это реальный шанс для 50-летних мужиков получить отказ от девушки под ту же музыку, что и 30 лет назад.


Клара, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали самое страшное оружие, Клара.


- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы.
- Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.


 На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.


После кражи в гримерке Павло Зибров стал выходить на сцену с барсеткой и панелькой от магнитолы. 


Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила!

 

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!


Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.


 Чтобы сделать группу Виагра еще более скандальной, вместо рыженькой поставили Никиту Джигурду. Теперь в группе рыженькая и две седых.


 Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!


Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.


Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.


В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.


Когда в семье есть военные, все ходят по струнке. Когда музыканты, всем все по барабану.


Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.


Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в Украине. И я отвечу — дискотека девяностых.

Тренинги. Я давно написал эту статью. Подредактировал. И по просьбам трудящихся размещаю.

Расскажу историю. Как предисловие:

Жила-была одна девочка. Очень любила одного мальчика. Так любила, что выебыла о нём мозг всем своим подругам. А потом взяла и разлюбила. Мальчика то она разлюбила, а мозг подруг так и остался. Выебанным. Навеки.

Мораль сей басни такова: "Нахуй эти тренинги!" Они ничего не дают. По определению.
Какого Хулио Иглессиаса вы туда ходите?

Про сайты знакомств. Из личного.

Я зарегистрировался на сайте знакомств. Сначала на одном, потом на трёх. Ибо не хуй. Выбор должен быть. Это при том что я всегда говорил что никогда на сайтах знакомств торчать не буду. Но я зарегился, фоток закинул. А зачем? Ну как зачем? В поисках внеземной любви или элементарной ебли. Второе в приоритете.

У меня много вопросов к девушкам после месяца пребывания на этих сайтах:

1. Вы, сука, на хуй такие брови рисуете как у Леонида Брежнева? Я понимаю, если бы ты была его внучкой. Но эти брови толщиной с палец - это звидец! Финалис вагиналис. Это ужасно и отталкивает. Научитесь, блять, брови рисовать.

2. На хрена вы на фото втроём? Ты знакомишься одна? Вас на фото трое! На 4 фотографиях вы втроём! На главном снимке вы тоже втроём! Кто из вас, блять, Света? А самый трындцец: на фото с братом или кумом или каким то левым хуем. Зачем? Это при том, то она знакомится одна, не как пара!

3. Зачем вы выставляете фотки с выпученными глазами. Фотки с выпученными губами фиг с ним. Но с выпученными глазами. Ты на фото выглядишь так, как будто постоянно хочешь срать. Зачем мне такая баба. Я разорюсь на туалетной бумаге.

4. Зачем вы выставляете уёбищные фотки, где вы плохо получились? Это же антиреклама. Лайфхак для пацанов: пересмотри все фото девушки и найди самую ужасну фотку. Именно такой она будет в реальной жизни. И супер шикарные фотки, сделанные в студии профессиональным фотографом с 1.5 кг косметики зачем ты выставляешь? Это отпугивает. Там под слоем косметики может быть как в песне: "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная..." "Кукла Бараби уже почти не кому не интересна. Сейчас тренд на естественность с минимальным наличием косметики. Но это красиво и привлекает.

Кстати про кукол. Есть класный анекдот:

Мужик приходит с дочкой с магазин игрушек покупать куклу Бараби. Спрашивает:
- Сколько стоит эта Барби?
- 230 грн.
- А эта Барби?
- 3250 грн.
- А почему так дорого?
- А это Барби после развода с Кеном. В комплект Барби после развода с Кеном входят: дом Кена, машина Кена, дача Кена...

 

 

Семеро одног не ждут, сказал Виталий Козловский и начал концерт.


К сожалению, недостаток слуха и голоса природа нередко компенсирует непреодолимой тягой к пению.


- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.


- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

 

 

В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.


Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.


Разговор со знакомой о новом бойфренде
Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
С чего ты взяла?
Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!


 Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.


- Куда тащят пьяную бомжиху в костюме осьминога?
- На Евровидение.

(Гарик Харламов)


Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...


На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку.


Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.


Плохая примета, если во время концерта на сцену летят цветы в горшках.


В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы. (Стас Михайлов)


— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...