Не понимаю - как Евровидение могла выиграть женщина без бороды?


Повешу фотографию победительницы Евровидения на холодильник. Что бы пореже туда заглядывать. Хоть какая польза от Евровидения будет.


На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.


Виталий Козловский, гастролируя по Киевской области, потерял годовой проездной на электричку...


Невероятный случай. Жители Новой Каховки не разрешили Виталию Козловскому бросить в море монетку.


Происшествие. Вчера 300 девушек пострадало на концерте Димы Монатика. Пострадало-пострадало и успокоилось.


Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.


- Как настроение? - Как у Бузовой пение.

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?


Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?


Трезвым воспринимать массовую культуру вообще нельзя. (Сергей Шнуров)


Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".


"Айс айс айс бейби", напевал патологоанатом, приступая к работе.


Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл...


Райдер группы Лесоповал начинается со слов “если не западло”


В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.


Сергей Шнурoв, во время своего выступления, предложил Хулио Иглесиасу дополнительно 15 вариантов к его имени....

  • — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.
  • - Что за цвет такой - "риновый" ?
    - ?
    - Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета..
  • Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.
  • Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде "Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака".
  • На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
  • В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
  • — Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
    — Кто этого чувака на тепловоз пустил?

  • Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек...
  • Дама приходит в музыкальную школу:
    - Примите меня в класс скрипки!
    - В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
    - Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
  • Пение в ванной - это мыльная опера.

  • Евровидение – это когда показывают выступления артистов, которых надо показывать психиатру.

  • Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
  • Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
    Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

 

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти воперу— Сто евро, — говорит девица в кассе.Абрам отшатывается — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоитименно сто евро.— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!

  • – Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
    – Да.
    – Вот. Это не я.
  • Если бы «любовь» и «вновь» не рифмовались, половине поэтов-песенников пришлось
    бы сменить профессию. (Вернер Шнайдер, австрийский актер кабаре и писатель)
  • Включите радио, и вы услышите, что девять из десяти песен – про любовь.
    (Энрике Эглесиас, испанский певец)
  • Жена одного известного тенора говорила, что ее муж не занимается любовью за два
    дня до выступления и еще два дня после. А выступает он каждые четыре дня.
    (Лучано Паваротти, итальянский певец)
  • В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это
  • песня.
  • Песня о свингер—клубе: «Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера».
  • Песня главного прораба нового стадиона: «Я так хочу, чтобы смета не кончалась!»
  • Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее
  • песню Юры Шатунова «Белые розы».

  • Детей обычно учат играть на фортепьяно, а не на скрипке, потому что фортепьяно трудней
  • потерять.
  • Для Примадонны нет большего огорчения, чем получить только девять букетов, в то время как она
  • заплатила за десять.
  • Рок-музыка исполняется в таком темпе, что не успеваешь понять, какая это мелодия и у кого она
  • украдена.
  • Обычный день рокера-металлиста состоит из партии гольфа и заседания общества «Анонимных
  • алкоголиков». (Билли Джоэл)
  • Поп-музыка – дело ненадежное. Сегодня ты полная бездарь, а завтра – кумир миллионов.
  • Олег Винник думает, что Стас Михайлов посвящает песни ему.
  • Олег Винник зашел в бар, говорит «Мне как обычно!». И бармен начал целовать его руки.

    - А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
    - Литр водки!
  • Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
  • Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще
  • такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
  • Концерт чечеточников свел с ума трех людей в зале, которые знали азбуку Морзе.
  • Концерт: кашель публики, постоянно перебиваемый музыкой.
  • Соседи любят, когда я играю на пианино. Они даже разбили мое окно, чтобы лучше слышать. (Лез
  • Доусон)
  • Волынку ирландцы дали шотландцам в шутку, но шотландцы до сих пор не поняли шутки. (Оливер
  • Хёрфорд)
  • Ужасно, если певец вдруг замечает, что у него пропал голос; еще ужаснее – если не замечает.
  • Ваш ребенок, повзрослев, все-таки может полюбить музыку, несмотря на то, что вы заставляли его
  • учиться играть на фортепьяно.
  • Джаз – это когда пять парней играют одновременно разные песни. (Стив Магро)
  • Я люблю петь и пить виски. Но знакомые предпочитают слушать, как я пью виски. (Джордж Бёрнс)
  • Солист группы "Бутырка" не планировал давать показания против Сиплого, но все так хорошо
  • зарифмовалось…
  • КАРАОКЕ-БАР СОЧЕТАЕТ ДВА НАИХУДШИХ ЗЛА: ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПИТЬ, И ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПЕТЬ. (Том Дризен)
  • Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.
  • Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.
  • Сурдопереводчик весь концерт группы «Ленинград» тупо держал поднятым вверх средний палец.
  • За песни под фонограмму нужно платить ксерокопиями денег.
  • Олег Газманов придумывает сальто и кувырки, а потом под них пишет песню.
  • На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
  • Она полагает, что неплохо разбирается в музыке, потому что совершенно не разбирается в живописи.
  • – А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты!
  • Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают.

Продолжение про Искусственный интеллект!

Научно-исследовательский институт Робототехники и кибернетики занимался разработкой робота-тунеядца. Задача, которую поставили - успешно выполнена — робот не работает.

Кстати появилась новая наука на стыке математики и кибернетики: КЪЕБЕНИМАТИКА.

Роботы очень плотно вошли в нашу жизнь. Детям
начали покупать электронных домашниках питомцев типа кота и собаки. Минус этого - поняшиться с ним не получиться. Плюс - не будет гадить где попало. А если надоел - батарейки вытащил и всё. Добрый вечер. Тамагочи нового образца. С выходом в интернет. Ещё и Вай Фай раздаёт. Наверно.

А Вы заметили, что человечеству постоянно пытаются втюхать какую-то хрень в руки, чтобы выключить мозг!!!

  • Гитарист пьяный в хлам играл музыку в стиле хламенко.
  • На концерте:
    - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
  • Обычная мексиканская семья:
    - Что-то холодно...
    - Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
  • А песенкa бременских музыкaнтов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?
  • Шотландский ветеренар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
  • Житомирский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
  • Запланированное мировое турне Черниговской филармонии откладывается по банальной причине: массовые запои фаготистов. Ну и машина сломалась.
  • Оперные певцы сами не понимают о чем поют.

В приметы не верю, но совпадения уже надоели (Народное творчество - жизненное) Почему?

  • Потому что мы сами создаем себе приметы. Не путать с интуицией. Очень серьезная вещь!
    • Приметы - это то, что нам навязали и мы в это искренне поверили. Твое подсознание в это верит.  
      И ты не можешь этому сопротивляться! Потому что МЫ сами себе внушили. Точнее нам внушили. И МЫ  
      в это поверили. Неосознанно. Не задумываясь. Поддавшись принципу, что мудрость времен, что  
      есть -  правильная. Ни хера подобного. На самом деле это полная хуйня, которую выдают бабки на  
      лавочках. От не хер делать. А им то не хер делать! (Сука, возьми книги почитай, внуков  
      накорми. Сидить она, блять, приметы глаголит)

  • У разумных людей на интуиции (не путать с умными) - там реально на чувствах возникают приметы  
    (которые действительно работают и в большинстве своем правильно) Там целая система, которая в  
    общей части верна. Вот там приметы - так приметы!
  • Вот ЭТО УРОВЕНЬ!
  • А... Так МЫ не об этом. У нас приметы! Откуда они вообще взялись?