На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.


Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.


В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.


Когда в семье есть военные, все ходят по струнке. Когда музыканты, всем все по барабану.


Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.


Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в Украине. И я отвечу — дискотека девяностых.

Тренинги. Я давно написал эту статью. Подредактировал. И по просьбам трудящихся размещаю.

Расскажу историю. Как предисловие:

Жила-была одна девочка. Очень любила одного мальчика. Так любила, что выебыла о нём мозг всем своим подругам. А потом взяла и разлюбила. Мальчика то она разлюбила, а мозг подруг так и остался. Выебанным. Навеки.

Мораль сей басни такова: "Нахуй эти тренинги!" Они ничего не дают. По определению.
Какого Хулио Иглессиаса вы туда ходите?

Про сайты знакомств. Из личного.

Я зарегистрировался на сайте знакомств. Сначала на одном, потом на трёх. Ибо не хуй. Выбор должен быть. Это при том что я всегда говорил что никогда на сайтах знакомств торчать не буду. Но я зарегился, фоток закинул. А зачем? Ну как зачем? В поисках внеземной любви или элементарной ебли. Второе в приоритете.

У меня много вопросов к девушкам после месяца пребывания на этих сайтах:

1. Вы, сука, на хуй такие брови рисуете как у Леонида Брежнева? Я понимаю, если бы ты была его внучкой. Но эти брови толщиной с палец - это звидец! Финалис вагиналис. Это ужасно и отталкивает. Научитесь, блять, брови рисовать.

2. На хрена вы на фото втроём? Ты знакомишься одна? Вас на фото трое! На 4 фотографиях вы втроём! На главном снимке вы тоже втроём! Кто из вас, блять, Света? А самый трындцец: на фото с братом или кумом или каким то левым хуем. Зачем? Это при том, то она знакомится одна, не как пара!

3. Зачем вы выставляете фотки с выпученными глазами. Фотки с выпученными губами фиг с ним. Но с выпученными глазами. Ты на фото выглядишь так, как будто постоянно хочешь срать. Зачем мне такая баба. Я разорюсь на туалетной бумаге.

4. Зачем вы выставляете уёбищные фотки, где вы плохо получились? Это же антиреклама. Лайфхак для пацанов: пересмотри все фото девушки и найди самую ужасну фотку. Именно такой она будет в реальной жизни. И супер шикарные фотки, сделанные в студии профессиональным фотографом с 1.5 кг косметики зачем ты выставляешь? Это отпугивает. Там под слоем косметики может быть как в песне: "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная..." "Кукла Бараби уже почти не кому не интересна. Сейчас тренд на естественность с минимальным наличием косметики. Но это красиво и привлекает.

Кстати про кукол. Есть класный анекдот:

Мужик приходит с дочкой с магазин игрушек покупать куклу Бараби. Спрашивает:
- Сколько стоит эта Барби?
- 230 грн.
- А эта Барби?
- 3250 грн.
- А почему так дорого?
- А это Барби после развода с Кеном. В комплект Барби после развода с Кеном входят: дом Кена, машина Кена, дача Кена...

 

 

Семеро одног не ждут, сказал Виталий Козловский и начал концерт.


К сожалению, недостаток слуха и голоса природа нередко компенсирует непреодолимой тягой к пению.


- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.


- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

 

 

В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.


Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.


Разговор со знакомой о новом бойфренде
Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
С чего ты взяла?
Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!


 Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.


- Куда тащят пьяную бомжиху в костюме осьминога?
- На Евровидение.

(Гарик Харламов)


Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...


На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку.


Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.


Плохая примета, если во время концерта на сцену летят цветы в горшках.


В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы. (Стас Михайлов)


— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...


 

Не понимаю - как Евровидение могла выиграть женщина без бороды?


Повешу фотографию победительницы Евровидения на холодильник. Что бы пореже туда заглядывать. Хоть какая польза от Евровидения будет.


На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.


Виталий Козловский, гастролируя по Киевской области, потерял годовой проездной на электричку...


Невероятный случай. Жители Новой Каховки не разрешили Виталию Козловскому бросить в море монетку.


Происшествие. Вчера 300 девушек пострадало на концерте Димы Монатика. Пострадало-пострадало и успокоилось.


Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.


- Как настроение? - Как у Бузовой пение.

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?


Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?


Трезвым воспринимать массовую культуру вообще нельзя. (Сергей Шнуров)


Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".


"Айс айс айс бейби", напевал патологоанатом, приступая к работе.


Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл...


Райдер группы Лесоповал начинается со слов “если не западло”


В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.


Сергей Шнурoв, во время своего выступления, предложил Хулио Иглесиасу дополнительно 15 вариантов к его имени....

  • — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.
  • - Что за цвет такой - "риновый" ?
    - ?
    - Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета..
  • Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.
  • Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде "Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака".
  • На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
  • В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
  • — Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
    — Кто этого чувака на тепловоз пустил?

  • Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек...
  • Дама приходит в музыкальную школу:
    - Примите меня в класс скрипки!
    - В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
    - Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
  • Пение в ванной - это мыльная опера.

  • Евровидение – это когда показывают выступления артистов, которых надо показывать психиатру.

  • Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
  • Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
    Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

 

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти воперу— Сто евро, — говорит девица в кассе.Абрам отшатывается — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоитименно сто евро.— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!