Украинцы очень певучий народ. Собравшись вместе, они могут часами петь свои любимые песни, лишь бы не работать.

 

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает красивая украинская девушка в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

 

Встречаются два музыканта:
— Ну, как жизнь? Чего нового?
— Хорошо, вот новый диск выпустил.
— Продал уже что-то?
— Да. Дом, квартиру, машину…

 

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пиздатая!

 

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Еб%л я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

 

 

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

 


Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Беседуют два "новых русских".
- Кто такие Бах и Вивальди?,-спрашивает один другого.
- А, это мужики, которые музыку для "мобильников"
сочиняют...

 

 

Во время беседы с вокалисткой журналист спросил:
-Любите ли вы Брамса?
-Я его люблю, но лучше напишите, что мы просто друзья.

 


- Как заставить двух гитаристов играть в унисон?
- Одного застрелить!

 

Смотрит новый русский на гитару и говорит своему другу:
- Слышь, не врубаюсь, как люди умудряются на таком инструменте играть! Пальцев на руке всего 5, а струн 6!
- Да это еще ничего! Ты представь какие мутанты на пианино играют!

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон насрал!

 

- Прикинь, скоро фестиваль "Рок против наркотиков" !
- А, это типа "Пчелы против меда"

 

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

 

Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.

 


В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

 


Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.

 


Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
— Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя».